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樓主: 台北耐特
收起左側

[灌水閒聊] 不能釣魚無法釣蝦就來聽笑話~~~

[複製鏈接]
發表於 2010-10-25 21:51:19 | 顯示全部樓層
美金陰莖傻傻分不清楚
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 樓主| 發表於 2010-10-25 23:15:51 | 顯示全部樓層




 ↑
請從上往下唸一次...謝謝!!!
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發表於 2010-10-25 23:30:17 | 顯示全部樓層

回復 #62 台北耐特 的帖子

開始懷疑你的職業了...............
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發表於 2010-10-25 23:37:23 | 顯示全部樓層
我也開始懷疑你的心是否還在爆鰡組

整天就想著軟絲白帶

這星期6晚上若你還有要去 要揪喔
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發表於 2010-10-25 23:42:53 | 顯示全部樓層

回復 #62 台北耐特 的帖子

誤人子弟誤很兇...唉...大概是太久沒讓他釣魚釣蝦了...
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發表於 2010-10-26 00:00:47 | 顯示全部樓層
這禮拜我看是不用玩了

又一個颱風報到

因該又是雨天

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發表於 2010-10-26 00:18:05 | 顯示全部樓層

回復 #62 台北耐特 的帖子

耐特...你開始在誤人子弟辣....
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發表於 2010-10-26 00:18:52 | 顯示全部樓層

回復 #66 土城阿鴻 的帖子

阿乾...不會吧!!
我禮拜6要拍婚紗溜~~~
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發表於 2010-10-26 10:28:06 | 顯示全部樓層
報告各位大大~~

星期六夜間部我要請假~~我要轉戰外雙溪車輪大釣場!!

已跟朋友一個多月前就約好了!!抱歉啦....

你們要不要一起來同樂啊??讓我看看你們的神技吧!!
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發表於 2010-10-26 11:25:26 | 顯示全部樓層

回復 #68 桃園大熊 的帖子

你不知道又一個颱風吧


星期三就知道會不會來了


不過不會來因該也會下雨

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 樓主| 發表於 2010-11-2 09:28:53 | 顯示全部樓層
第二種語言
有一隻非常聰明的老鼠,只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。沒多久後,
老鼠聽到了狗的叫聲,心想狗來了,貓一定就會跑掉的,於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了,正當老鼠疑惑之時,
貓說:這年頭不會第二種語言怎麼活得下去!
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 樓主| 發表於 2010-11-2 09:31:22 | 顯示全部樓層
有天阿萬去看內科醫生,告訴醫生說他的腸胃有問題。
醫生問:「你的大便情形規律嗎?」。
阿萬:「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」
醫生:「那很好呀!你還有什麼問題呢?」
阿萬:「問題是,我每天早上九點鐘才起床……」
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 樓主| 發表於 2010-11-2 09:41:29 | 顯示全部樓層
雞是老的辣
在一片寬廣的草原上,牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞以用於繁殖,
畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。

一天,牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。

因為覺得原本養的老公雞也老了,所以找個年輕的來幫忙。

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說
「你來幹什麼!我還強壯的很!不需要你的幫忙!」
年輕的公雞很無辜的說:「我我……」
老公雞叫道:「不用說了!我就不信我比不上你們這些年輕人,

這樣吧!我們來做個比賽,你就試著追我吧,如果跑不過我,
你就給我乖乖離開這;如果我跑輸你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。」

於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
...

...
...
...
「砰!」突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。

並且罵道:「媽的!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!」
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 樓主| 發表於 2010-11-2 09:45:25 | 顯示全部樓層
一條警犬看見馬路上有一隻土狗經過,
就氣勢凶凶地上前質問:我是警犬,你是什麼東西?
土狗以一副不屑一顧地口氣說:

蠢貨,看清楚點,老子是
.
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.便衣!

[ 本帖最後由 台北耐特 於 2010-11-2 09:47 編輯 ]
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 樓主| 發表於 2010-11-2 09:53:27 | 顯示全部樓層
女兒:聽說〝第一次〞很痛,是怎麼個痛法呢?
媽媽:想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..


女兒:喔…..那生小孩呢?聽說更痛?
媽媽:想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來….

..............................我是分隔線................................

兒子問老爸:『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊!』
老爸說:『就像你挖鼻孔一樣,當然舒服了。』

兒子又問:『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢?
爸爸說:『因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔,而不是手指啊!』

兒子再問:『那為什麼女性被強暴時會很難過呢?』
爸爸說:『如果有一天你走在路上,有人過來挖你鼻孔,你會舒 服嗎?』

兒子又問:『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢?
爸說:『如果你流鼻血,你還會繼續去挖鼻孔嗎?

兒子繼續問:『為什麼很多男人不喜歡戴保險套?』
爸爸說:『你會戴手套挖鼻孔嗎?』
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 樓主| 發表於 2010-11-2 09:58:19 | 顯示全部樓層
有一天阿萬匆匆忙忙跑進一家西藥房,

上氣不接下氣的對老闆說:

"老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY."

老闆就拿出一包東西對他說:

"這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒........"

老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。

.........................分隔線啦..................................................................

第二天,阿萬又來了, 帶著一臉痛苦的表情,

問老闆說: "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....."

老闆於是問他: : "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?"

阿萬回答:"不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"
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 樓主| 發表於 2010-11-2 10:04:25 | 顯示全部樓層
有一天魚跟蝦比賽賽跑

螃蟹是裁判

魚跟蝦在起跑點準備好了

螃蟹就說:預備起!

魚就說....

幹! 你才北七勒!
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發表於 2010-11-2 12:53:12 | 顯示全部樓層

好笑  又肚子痛~
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 樓主| 發表於 2010-11-5 09:45:56 | 顯示全部樓層
兩隻青蛙相愛了,結婚後生了一個癞蛤蟆,公青蛙見狀大怒說:「賤人,怎麽回事!?」
母青蛙哭著說:「他爹,我本來是癞蛤蟆,認識你之前我整過容。」

小驢問老驢:「為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?」
老驢嘆到:「咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!」

鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。
裁判說:「你們來個剪刀石頭布吧!」
鴨子大怒:「媽的,算計我!」

狗對熊說:「嫁給我吧,嫁給我你會幸福。」
熊說:「才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!」

老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說:「乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包!」

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解,問:「他哪比我好?」
蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在公司宿舍。」

母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了。
母雞說:「咋地啦?」
公雞:「做個買賣給累的。」
母雞問:「做啥買賣累成這副德行?」
公雞臉紅低下頭說:「賣點雞精。」

餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」
廁所蒼蠅:「道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?」
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發表於 2010-11-6 00:16:40 | 顯示全部樓層

回復 #79 台北耐特 的帖子



兩隻青蛙相愛了,結婚後生了一個癞蛤蟆,公青蛙見狀大怒說:「賤人,怎麽回事!?」
母青蛙哭著說:「他爹,我本來是癞蛤蟆,認識你之前我整過容。」

小驢問老驢:「為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?」
老驢嘆到:「咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!」

鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。
裁判說:「你們來個剪刀石頭布吧!」
鴨子大怒:「媽的,算計我!」

狗對熊說:「嫁給我吧,嫁給我你會幸福。」
熊說:「才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!」

老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說:「乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包!」

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解,問:「他哪比我好?」
蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在公司宿舍。」

母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了。
母雞說:「咋地啦?」
公雞:「做個買賣給累的。」
母雞問:「做啥買賣累成這副德行?」
公雞臉紅低下頭說:「賣點雞精。」

餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」
廁所蒼蠅:「道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?」

帥哥汎   2010-11-6 00:16   活躍威望   +9   感謝您老輝阿的辛苦,快酸(((((

[ 本帖最後由 中和小汎 於 2010-11-6 00:18 編輯 ]
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 樓主| 發表於 2010-11-6 00:21:21 | 顯示全部樓層

回復 #80 中和小汎 的帖子

哈哈哈...

連這個也想得出來...

真得是服了你...
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發表於 2010-11-6 00:24:59 | 顯示全部樓層

回復 #80 中和小汎 的帖子

您騙威望太明顯了拉...

好歹也打一點字........
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發表於 2010-11-6 01:34:33 | 顯示全部樓層

回復 #82 桃園~東東 的帖子

我很認真的在想了耶,80樓那篇打出來我還怕被王哥罵死了
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發表於 2010-11-6 11:21:19 | 顯示全部樓層
有空請支持台灣電影父後七日
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發表於 2010-11-6 12:39:04 | 顯示全部樓層
支持國片

愛台灣拉!~
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發表於 2010-11-7 20:17:52 | 顯示全部樓層
回復 #83 中和小汎 的帖子

幹淋老師咧~你的第一次沒給我 卻給了耐特

罵完了



回復 #84 土城阿鴻 的帖子

新的國片喔 有網址嗎 po來看看
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 樓主| 發表於 2010-11-23 09:03:38 | 顯示全部樓層
楊淑君事件過後......

台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮
政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國......

在碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,
韓式泡菜也在隊伍之中......

韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中,
於是就過去問他
韓式泡菜:「地瓜兄,你怎麼也來啦?」
台灣地瓜嘆了口氣,語重心長的說:
「沒辦法,誰叫我是~~~韓籍。」

隊伍中還發現宜蘭三星蔥也在排隊...
韓式泡菜:「蔥哥,你怎麼也來啦?」
宜蘭三星蔥嘆了口氣,語重心長的說:
「沒辦法,誰叫我是~~~Samsung。」
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發表於 2010-11-23 23:45:44 | 顯示全部樓層
熱狗
有一天 神問狗說
『狗阿∼你喜歡住熱帶還是寒帶?』
狗:『當然是熱帶囉!』
神:『為什麼?』
狗:『我的良心告訴我......當熱狗比當寒狗好...』
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 樓主| 發表於 2011-3-29 23:15:33 | 顯示全部樓層

生物課

某次上生物課時

未婚且亮麗的女老師問道:

「各位同學!體內受精與體外受精有何不同?有哪位同學知道?」

阿萬立刻搶答道:「一個有插,一個沒插。」

女老師面顯怒容,說道:「阿萬,你思想齷齪,到後面罰站。」
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 樓主| 發表於 2011-3-29 23:19:25 | 顯示全部樓層
 有三個朋友,分別是:神父、和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同的過程,所以各自在不同的領域傳播宗教。

  這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的意味。談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,以神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步地走過湖面,到達停在岸邊的汽車上,取出照片後,又以相同的方式回到船上。神父在一旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

  不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到達他停在岸邊的汽車上取出照片後,再以同樣的方式回到船上。

  神父在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰。他心媟Q著,才幾年不見這兩個傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!說完也跳下船,然後噗通一聲整個人沉到湖堙A在喝了幾口水之後,他掙扎的游回船上,想想自己為什麽會那麽糗,好像有所領悟之後,開始虔誠地禱告,然後又跳下船,接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又再度掙扎回到船上,而且做他有生以來最虔誠的禱告,接著又跳下船去,結果,還是噗通一聲整個人沉到湖底。

  正當他以殘餘的力氣努力游回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:




我們要不要告訴他那些石頭的位置?
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