[灌水閒聊] 不能釣魚無法釣蝦就來聽笑話~~~

土城阿鴻 · 發表於 2010-10-25 21:51:19

美金陰莖傻傻分不清楚

台北耐特 · 發表於 2010-10-25 23:15:51

馬英九
王金平
蘇貞昌
謝長廷
　↑
請從上往下唸一次...謝謝!!!

中和小汎 · 發表於 2010-10-25 23:30:17

開始懷疑你的職業了...............

寞天寂地 · 發表於 2010-10-25 23:37:23

我也開始懷疑你的心是否還在爆鰡組

整天就想著軟絲白帶

這星期6晚上若你還有要去要揪喔

台北黑黑 · 發表於 2010-10-25 23:42:53

誤人子弟誤很兇...唉...大概是太久沒讓他釣魚釣蝦了...

土城阿鴻 · 發表於 2010-10-26 00:00:47

這禮拜我看是不用玩了

又一個颱風報到

因該又是雨天

桃園大熊 · 發表於 2010-10-26 00:18:05

耐特...你開始在誤人子弟辣....

桃園大熊 · 發表於 2010-10-26 00:18:52

阿乾...不會吧!!
我禮拜6要拍婚紗溜~~~

台北阿崑 · 發表於 2010-10-26 10:28:06

報告各位大大~~

星期六夜間部我要請假~~我要轉戰外雙溪車輪大釣場!!

已跟朋友一個多月前就約好了!!抱歉啦....

你們要不要一起來同樂啊??讓我看看你們的神技吧!!

土城阿鴻 · 發表於 2010-10-26 11:25:26

你不知道又一個颱風吧

星期三就知道會不會來了

不過不會來因該也會下雨

台北耐特 · 發表於 2010-11-2 09:28:53

第二種語言
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。沒多久後，
老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠疑惑之時，
貓說：這年頭不會第二種語言怎麼活得下去！

台北耐特 · 發表於 2010-11-2 09:31:22

有天阿萬去看內科醫生，告訴醫生說他的腸胃有問題。
醫生問:「你的大便情形規律嗎？」。
阿萬：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生：「那很好呀！你還有什麼問題呢？」
阿萬：「問題是，我每天早上九點鐘才起床……」

台北耐特 · 發表於 2010-11-2 09:41:29

雞是老的辣
在一片寬廣的草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。

一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
「你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！」
年輕的公雞很無辜的說：「我我……」
老公雞叫道:「不用說了！我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，
你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。」

於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
...
...
...
...
「砰！」突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：「媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！」

台北耐特 · 發表於 2010-11-2 09:45:25

一條警犬看見馬路上有一隻土狗經過，
就氣勢凶凶地上前質問：我是警犬，你是什麼東西？
土狗以一副不屑一顧地口氣說：
蠢貨，看清楚點，老子是
.
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.
.便衣！

[ 本帖最後由台北耐特於 2010-11-2 09:47 編輯 ]

台北耐特 · 發表於 2010-11-2 09:53:27

女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..

女兒：喔…..那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來….

..............................我是分隔線................................

兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

台北耐特 · 發表於 2010-11-2 09:58:19

有一天阿萬匆匆忙忙跑進一家西藥房,

上氣不接下氣的對老闆說：

"老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY."

老闆就拿出一包東西對他說：

"這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒........"

老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。

.........................分隔線啦..................................................................

第二天,阿萬又來了, 帶著一臉痛苦的表情,

問老闆說： "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....."

老闆於是問他： : "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?"

阿萬回答："不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"

台北耐特 · 發表於 2010-11-2 10:04:25

有一天魚跟蝦比賽賽跑

螃蟹是裁判

魚跟蝦在起跑點準備好了

螃蟹就說:預備起!

魚就說....

幹! 你才北七勒!

wens · 發表於 2010-11-2 12:53:12

好笑又肚子痛~

台北耐特 · 發表於 2010-11-5 09:45:56

兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個癞蛤蟆，公青蛙見狀大怒說：「賤人，怎麽回事！？」
母青蛙哭著說：「他爹，我本來是癞蛤蟆，認識你之前我整過容。」

小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」

鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！」

狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」
熊說：「才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」

老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說：「乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包！」

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解，問：「他哪比我好？」
蝴蝶回答：「人家好歹有自己的房子，哪像你住在公司宿舍。」

母雞跟鄰居正在聊天，看到公雞無精打采的回來了。
母雞說：「咋地啦？」
公雞：「做個買賣給累的。」
母雞問：「做啥買賣累成這副德行？」
公雞臉紅低下頭說：「賣點雞精。」

餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？」

中和小汎 · 發表於 2010-11-6 00:16:40

兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個癞蛤蟆，公青蛙見狀大怒說：「賤人，怎麽回事！？」
母青蛙哭著說：「他爹，我本來是癞蛤蟆，認識你之前我整過容。」

小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」

鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！」

狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」
熊說：「才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」

老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說：「乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包！」

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解，問：「他哪比我好？」
蝴蝶回答：「人家好歹有自己的房子，哪像你住在公司宿舍。」

母雞跟鄰居正在聊天，看到公雞無精打采的回來了。
母雞說：「咋地啦？」
公雞：「做個買賣給累的。」
母雞問：「做啥買賣累成這副德行？」
公雞臉紅低下頭說：「賣點雞精。」

餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？」

帥哥汎 2010-11-6 00:16 活躍威望 +9 感謝您老輝阿的辛苦，快酸(((((

[ 本帖最後由中和小汎於 2010-11-6 00:18 編輯 ]

台北耐特 · 發表於 2010-11-6 00:21:21

哈哈哈...

連這個也想得出來...

真得是服了你...

桃園~東東 · 發表於 2010-11-6 00:24:59

您騙威望太明顯了拉...

好歹也打一點字........

中和小汎 · 發表於 2010-11-6 01:34:33

我很認真的在想了耶，80樓那篇打出來我還怕被王哥罵死了

土城阿鴻 · 發表於 2010-11-6 11:21:19

有空請支持台灣電影父後七日

新店阿川 · 發表於 2010-11-6 12:39:04

支持國片

愛台灣拉!~

寞天寂地 · 發表於 2010-11-7 20:17:52

回復 #83 中和小汎的帖子

幹淋老師咧~你的第一次沒給我卻給了耐特

罵完了

回復 #84 土城阿鴻的帖子

新的國片喔有網址嗎 po來看看

台北耐特 · 發表於 2010-11-23 09:03:38

楊淑君事件過後......

台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮
政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國......

在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，
韓式泡菜也在隊伍之中......

韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，
於是就過去問他
韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」
台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：
「沒辦法，誰叫我是~~~韓籍。」

隊伍中還發現宜蘭三星蔥也在排隊...
韓式泡菜：「蔥哥，你怎麼也來啦？」
宜蘭三星蔥嘆了口氣，語重心長的說：
「沒辦法，誰叫我是~~~Samsung。」

新店阿川 · 發表於 2010-11-23 23:45:44

熱狗
有一天神問狗說
『狗阿～你喜歡住熱帶還是寒帶？』
狗：『當然是熱帶囉！』
神：『為什麼？』
狗：『我的良心告訴我......當熱狗比當寒狗好...』

台北耐特 · 發表於 2011-3-29 23:15:33

某次上生物課時

未婚且亮麗的女老師問道：

「各位同學！體內受精與體外受精有何不同？有哪位同學知道？」

阿萬立刻搶答道：「一個有插，一個沒插。」

女老師面顯怒容，說道：「阿萬，你思想齷齪，到後面罰站。」

台北耐特 · 發表於 2011-3-29 23:19:25

　有三個朋友，分別是：神父、和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是因為經歷了不同的過程，所以各自在不同的領域傳播宗教。

　　這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭的意味。談著談著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起來說：噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到達停在岸邊的汽車上，取出照片後，又以相同的方式回到船上。神父在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

　　不一會兒，和尚也說道：我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來給二位瞧瞧！說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到達他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。

　　神父在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。他心裏想著，才幾年不見這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看！說完也跳下船，然後噗通一聲整個人沉到湖裏，在喝了幾口水之後，他掙扎的游回船上，想想自己為什麽會那麽糗，好像有所領悟之後，開始虔誠地禱告，然後又跳下船，接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又再度掙扎回到船上，而且做他有生以來最虔誠的禱告，接著又跳下船去，結果，還是噗通一聲整個人沉到湖底。

　　正當他以殘餘的力氣努力游回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：

我們要不要告訴他那些石頭的位置？

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