[灌水閒聊] 喇賽約釣版

美樂王子 · 發表於 2011-7-20 17:44:02

女: 這次旅遊你不是說要住五星級的飯店嗎? 為什麼看起來這麼爛!!
男: 對啊~我是說要住"有省錢"的飯店啊~~

中壢青蛙 · 發表於 2011-7-20 18:02:30

美樂哥:
真的有夠爛的啦~

中壢青蛙 · 發表於 2011-7-20 18:11:23

女:你年薪多少?
男:800萬~
女:那一個月有80萬阿~
男:是的,這是基本薪資~
女:不錯嗎,做什麼的~
男:作夢的.......

ㄚ順 · 發表於 2011-7-20 18:55:37

這個好笑

ㄚ順 · 發表於 2011-7-20 18:57:53

哈~有笑點!

妙管家阿元 · 發表於 2011-7-21 00:05:03

女:親愛的...人家這個月大哥大~水電費~信用卡費~帳單都來了...

男:寶貝....什麼都來沒關係.....不要MC沒來就好.....

中壢青蛙 · 發表於 2011-7-21 00:06:00

兒子又被媽媽罵~
爸爸心想安慰他就問兒子:被媽媽罵,你有什麼感覺?
兒子哀怨的說:你為什麼要娶她?
只見爸爸幹的一聲說:還不是因為你~

奉勸各位兄弟別做傻事蛤............

中壢阿文 · 發表於 2011-7-21 00:10:50

有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。

又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。

眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上. 廣告的標題是... 每週七天, 一天三班, 中途無休。

中壢阿文 · 發表於 2011-7-21 00:27:59

　　　　
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿﹗一二三嘿﹗袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說︰“哇﹗~~蛙兄，你好棒哦﹗。”青蛙說︰“糙，老子一夜都沒跳上床﹗~~”
　　　　

[ 本帖最後由中壢阿文於 2011-7-21 00:32 編輯 ]

美樂王子 · 發表於 2011-7-21 13:46:38

何先生: 為什麼妳一直不肯答應嫁給我?

包小姐: 我怕我們結婚之後會生出荷包蛋...

轉輪 · 發表於 2011-7-21 14:06:56

要爛的我也有
-------------------------
美樂王子因為不管看到啥東西都會聯想到女生的胸部
於是去看心理醫生
心理醫生為了診斷他的病情
於是舉例很多樣東西 (籃球.蘋果雞蛋....等等)
要美樂王子回答
當然美樂王子把那些東西都聯想到胸部
最後醫生覺得有樣東西美樂王子應該不會聯想到胸部了
那就是"雨刷"
沒想到美樂王子還是聯想到胸部
醫生很納悶的問了美樂王子
為什麼雨刷可以聯想到胸部?

這時...
只看到美樂王子的頭左右搖晃口中發出固定的

啵聲

[ 本帖最後由轉輪於 2011-7-21 14:08 編輯 ]

釣蝦也釣喵 · 發表於 2011-7-21 14:23:23

我笑到肚子痛~~

乾.....真的都很爛~~

美樂王子 · 發表於 2011-7-21 15:54:55

恭賀~~轉師傅的最爛!

美樂王子 · 發表於 2011-7-21 15:58:27

小明: 你的哆啦A夢為什麼都不說話

小華: 因為他是哆啦A夢的弟弟.....哆啦A告....

轉輪 · 發表於 2011-7-21 16:25:24

懼內的曙光終於忍無可忍，

決定給阿蘋來個下馬威，

免得阿蘋老是瞧不起他。

回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：

黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，

快把飯端上來，準備開飯啦，我還要出去和轉輪喝幾杯呢 !

等一下把我的西裝準備好，我們今天要去商務酒店。

還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！

「當然知道！」阿蘋咬牙切齒地說:「禮儀師！」

[ 本帖最後由轉輪於 2011-7-21 16:55 編輯 ]

美樂王子 · 發表於 2011-7-21 16:43:22

我不懼內喔~~我是愛老婆~~
還有啊...奈美是很溫柔體貼善良的唷~~~

轉輪 · 發表於 2011-7-21 16:52:13

拍謝怕得罪皇太后我馬上改成曙光跟阿蘋

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集員酒宴問答的那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，說起話來好像在吟詩作對一般。

有一次，美樂王子，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」

轉輪不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

路蘭礁：「來了，土窯雞∼好呷的土窯雞又擱來囉∼」

[ 本帖最後由轉輪於 2011-7-21 16:54 編輯 ]

中壢青蛙 · 發表於 2011-7-21 17:52:15

阿文兄想當初嫂子也有寫信回娘家~
信上寫道:靠得住衛生棉幾個大字~
於是阿文兄的丈人趕緊翻開報紙~
迅速的找到靠得住衛生棉的版面~
廣告的標題是[幾乎忘了它的存在]

中壢阿文 · 發表於 2011-7-21 20:34:46

你猜錯了.是克林奶粉.長得像大樹一樣.

黑火阿毅 · 發表於 2011-7-21 22:47:19

阿文大師................那......................是菜花啦

中壢阿文 · 發表於 2011-7-22 00:12:50

菜花就要問蟾蜍哥了.

曙光 · 發表於 2011-7-22 00:26:24

這樣也能中槍..........

曙光 · 發表於 2011-7-22 00:30:07

上午我到一家外商公司聯絡業務完畢
乘電梯下樓
看見一個衣著性感的女郎
一手挽著名牌手袋
一手扶著電梯門
身體斜靠著
用挑逗的語氣問我
夠淫蕩嗎？

我控制住洶湧的思潮冷靜分析
人家公司就是不同
人家外商企業的女職員就是開放
怪不得有人說
我們比他們落後起碼三十年
這句話是有道理的
我平靜地說
淫蕩是淫蕩了點

我知道我說這句話的樣子也一定很酷
作一個有骨氣的受傳統文化熏陶男子漢
突然間.....那女郎用手袋猛地向我砸來
一邊還說
你這變態！

直到晚上我才醒悟
原來她說的是
GoingDown嗎？(下樓嗎?)

美樂王子 · 發表於 2011-7-22 08:42:44

你可以問她: 要口膠嗎?

中壢阿文 · 發表於 2011-7-22 11:50:14

也可以問她:要焦沛嗎?

業雨 · 發表於 2011-7-22 19:25:08

衛生棉與保險套
有天衛生棉走在路上遇見了保險套!
保險套說:我好怕你開工，你開工我七天沒生意
衛生棉說:我更怕你開窗，你開窗我就十個月沒生意

業雨 · 發表於 2011-7-22 19:27:29

某妹妹在秘書面試中的超強回答...
某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題.
　　
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處
第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處
第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處
----- 妹妹看題之後回答如下

1.自行車與女人相同之處是都可以騎，不同之處是自行車是先打氣才能騎，女人是先騎了再打氣。

2.熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去，不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去，女人是先塞了塞子才能倒水進去。

3.冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去，不同之處是冰箱的肉放進去是軟的，拿出來是硬的，女人的肉放進去是硬的，拿出來是軟的.......

結果，此妹妹被錄取。

NG88 · 發表於 2011-7-22 23:04:42

工商服務一下

桃園縣內最大的宗教活動大溪文藝季明天就要開始囉
明後兩天是最熱鬧的兩天
剛好遇到假日有空的朋友們千萬要來看看喔
今年最大的看點仍然是
"協義社"與"金東鋒"兩個社團的拼場
大家有空來大溪看熱鬧也來拜拜祈求帝君爺爺保佑平安喔

妙管家阿元 · 發表於 2011-7-23 05:02:48

男生從浴室洗完澡出來，看到女友在玩手機。

男友鬱悶的說: 「妳寧可玩手機，也不玩玩我的GG 」

女友冷酷的回應說: 「你常常也寧可玩你的 i-Phone，也不光臨My縫」

中壢阿文 · 發表於 2011-7-23 21:15:09

一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,

上氣不接下氣的對老闆說：

"老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY."

老闆就拿出一包東西對他說：

"這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒........"

老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。

第二天,那個年輕人又來了, 帶著一臉痛苦的表情,

問老闆說： "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....."

老闆於是問他： : "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?"

年輕人回答："不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"

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